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他考过倒数,他成绩中游,最后他逆袭北大!凭什么?

求是·新理想高复 发布时间:2019-05-14 来源: | 阅读次数:

 

 

今年已经是在这个园子里待的第二年了,看着一届又一届的新生拉着行李箱走进校园,懵懂无知的看着周围的一切。

从他们身上我看到了自己的影子,那么熟悉,又那么陌生。

不知道是为什么,每年高考前我还是会和高三那年一样,在床上翻来覆去睡不着,已经高中毕业两年的我竟然还会那么紧张、那么期待,也许,是那一段记忆真的太深刻了吧。

01

坦白的说,我不是一个尖子生,没有竞赛成绩,也不会像很多学霸为了一两分和老师争辩很久,我是一个普通的不能再普通的人,所有学生有过的痛苦、迷茫、失落、不知所措、指责,我都经历过。

身边的人都只看到了我高考以后进入北大的光环,但很少有人知道曾经的我经历过多少。

从小学到初中,我的生活发生了非常大的转变,要来到一个新的城市上学,同时也因为父母工作的原因,我不得不一直和爸爸一起生活,妈妈在原来的城市工作,我变成了一个隐形的“单亲”孩子。

内向、叛逆就是我的代言词,身边没有熟悉的朋友,又不爱和身边唯一的亲人父亲交流,慢慢的,自己变得越来越胆小,越来越不懂得如何交流。

每天就是按部就班的上学、写作业、考试,不愿意也不敢去问老师、同学问题,不会的题目看看答案就过了或者直接空着,有什么心事也都自己藏在心里。

02

初一的第一学期期末,是我最难忘记的一次考试,语文班里倒数,平时比较擅长的数学连平均分也没有上,看到成绩的那一刻,我真的绝望了。

我知道这样的成绩对我来说意味着什么,意昧着我是一个没有希望的孩子,自己以前一直以为的“我还可以”其实都是错的,北大,这个词,对于我来说,真的太远了。

我有什么能力去攀上那样的一座高峰?未来的我,又会有什么样的出路呢?

我是一个自尊心很强的人,拿到这样的分数自己根本不知道怎么去面对爸妈和老师。

那天晚上,自己哭了,哭得很厉害,感觉压在心中好久的情绪都在那一刻释放出来了:寂寞、无助、绝望、痛苦。

“我努力了,真的每一天每一刻都在学习,为什么还能考出这样的成绩?”

我一遍一遍的问自己为什么,为什么这个世界这么不公平。

我以为自己足够努力,但也只是自己以为而已,这个世界从来不会因为你说你尽力了而给你好的结果。

看着满数学卷子上的红色批注,真的像是在我的心上一刀一刀地在割。

成绩出来前我极其自信地给爸妈说这次我数学如果上不了110(满分120)都说不过去,因为这些题目我都会,而且它们真的是很简单。

我的浮躁、我的自以为是让我得到了这样的结果,只是当初不知道罢了。

03

从那以后我开始尝试各种方法来克服粗心这个问题,成绩提高了不少,但还是处于中游,而且从那次考试之后,自己曾经有的自信似乎全都消失了。

每年高考出红榜的时候,看着那些考上清北、上交、复旦、浙大的学长学姐,满眼都是羡慕。

清北?那是我做梦也许都不会梦到的地方,真的太远了。

身边的老师、同学没有一个人会觉得这样的一个学生可以上北大,好好努力努力上个浙大啥的还是有可能的。

是的,我承认,我当时的想法和他们一样,甚至觉得全国前十所大学对我都是那么遥远。

每当身边的家人、朋友、叔叔阿姨讨论高考的时候,我都躲得远远的,因为我害怕他们说到我,真的,我真的已经没有多余的自信可以被消耗了。

老师、家长似乎真的都是很喜欢及其拔尖的学生,可惜的是,我不是。

我也是那么的渴望有一天能成为和他们一样的人,我渴望成为父母眼中的骄傲,不再让他们为我操心。

但是,似乎真的太难了。

04

进入高中,是一个新的开始,也是一个新的转折点。

其实现在想想,真的很感谢曾经跟我说这样一句话的老师:“升学不是结束,而是新的开始,一切都可以从零开始,大家又重新站在了同样的起跑线。”

是啊,结束,也是开始。

我比任何人都渴望成功,渴望成为那个有一天站在主席台上和学弟学妹讲授经验的人。所以我想改变。

我开始把老师布置的作业从原来的做完变成现在做到最好,每一处细节都强迫自己处理到完美的程度。

爸妈也非常鼓励我要去多问,他们经常说“怕什么,老师都喜欢爱问问题的孩子”。

说实话第一次问老师问题的时候真的好紧张,生怕老师会骂我这么简单的问题还不会。

但是,爸妈是对的,老师真的会对自己提出的问题耐心细致的回答,从办公室出来的时候第一次发现原来阳光、蓝天、这个世界都这么美好。

我试着去和身边的同学、老师多沟通,发现每个人都很友好,原来真的只是待在自己的圈子里太久了,把自己的心禁锢了而已。

05

高一第一次考试,我考进了班里前十,真的好开心,我再也不是初中那个一直在平均分上下徘徊的小姑娘了,老师发奖品鼓励的时候真的很激动,我能够在大家羡慕的眼光、热烈的掌声中走上讲台接受这一份对我努力的肯定。

原来,真的可以做到,只要你想。

我从来不觉得自己比谁笨,既然别人能做到的事情,为什么我不可以?

同在一片蓝天下,我们同等的拥有追求梦想的权利,但是,首先你得有梦想。

不过,班里前十,这样的成绩是没可能上清北的,但是我感觉那个曾经和我是天壤之别的学校似乎近了好多。

高中开始,除了学习,我唯一的放松方式就变成了听音乐、看自己喜欢的励志故事。

反正不努力,时间也会过去的不是么?自己还这么年轻,为什么不拼一拼呢?

至少能够让将来毕业后的自己再看这段经历的时候能够不后悔,因为,过去的时光,真的过去了就再也不会回来了。

我知道自己考上那样好的大学的可能很小,但是,梦想,万一有一天就实现了呢?至少自己要让自己在迎接梦想到来的时候有接受它的勇气和资格啊。

我想要证明,证明给所有曾经怀疑过、嘲笑过我的人看,任何人都有改变自己完成梦想的能力。

你永远都不能小看一个有坚定信念的人,即使他现在一无所有!

06

自己非常喜欢曾经看过的那些故事,也许你们很多人会说那是鸡汤。

但是,在我看来,它们让我的心在最无助的时候看到了一丝希望的光。

有一句话我一直到今天仍然认为是对的:上天会善待每一个努力善良的人。

我相信这个世界是存在奇迹的,如果连奇迹都不相信会有的人,又怎么可能会创造奇迹呢?

虽然在高一的我已经能考到班里前十,但是北大、清华这样的梦真的还是太远了,我还是不太敢想象我可以上这样的学校。

每年学校的门口都会贴出今年考上北大清华同学的红榜。

我觉得那种红色真的很漂亮,但同时又是那么的刺眼,我没有勇气去看,因为,我真的没有那样大的自信。

时间真的很快,到高二分科以后,第一学期的期中考试,我的总分破天荒的考到了年级第十,当时整个人都傻了。

从小到大我都没有过这样好的成绩,以前能够考到班里前十就感觉很满足了,现在竟然能够在年级排到名次,这是我不敢想的。

那是第一次,拿到了学校发的奖状和奖品。

这个世界真的没有奇迹,所谓奇迹都是骗人的吗?那我不就做到了?

北京大学,那扇校门似乎在不远的前方。

那次考试以后,父母、老师、同学对我的看法也有了很大的转变,因为,我是有能力的,只要我努力。

高二的学习节奏真的很紧张,尤其是理科,各个科目都要在很短的时间内学完很多本书,但是以前的经历在我每一次想放弃的时候都会告诉我:走好每一步,做好你自己该做的事情,你会到达你要想要的远方。

这让我在那个很多人都很浮躁的时候能够沉下心来,将每一个细节打造到完美。

我不想做一个每天只会说我要努力、我要上北大的人,因为我知道,在最后的那一刻来临之前,所说的一切都只是虚无。

你想,那你就去做。如果你连自己的梦想都坚持不下来,那你还能做好什么事?

我已经受够了那些没有人会相信我、重视我的日子,我需要证明自己的平台,我不希望这一次的年级前十以及收获的所有的荣誉都只是昙花一现,笑到最后,才笑得最好。

07

从来都没觉得日子过得能像高中这么快,可能自己以前也没有像高中这么充实吧。

以前每天都在算着周末、假期离自己还有多远,而现在想的只是如何把前一天的问题解决掉,如何面对下一次考试。

从高中开始,身边认识我的人都说:“你好爱学习啊。”

爱学习?是吗?我不能说我不爱学习,但是我也绝对不是一个很爱学习、视学习为一切的学霸,我就是一个普通人,一个和所有学生一样的普通人。

你们想在周末睡懒觉,我也想;你们想在假期出去旅游,我也想;你们想在一天上学回来看看电视、上上网,我也想。

请问,这个世界谁不想让自己过得舒服一些,我只是普通人,我当然知道吃着冰淇淋看着电视、玩着游戏、听着歌,要比我坐在硬板凳上四个小时去刷题舒服的多。

但是,我却选择了那一条最不舒服的路,这在很多人眼中却是因为我喜欢学习,“人家天生就是学习的料”,我想说的是,每个人生下来都是一样的,没有人生下来就爱学习。只是,有些人知道自己该做什么,有些人不知道罢了。

我也有很多爱好,唱歌、跳舞、画画、钢琴,也有很多娱乐休闲的方式,玩游戏、看电视剧,看小说,这么多我喜欢的事我为什么不做?

因为我知道有更重要的事情在等着我去做,那就是那个曾经遥不可及的梦,现在既然我已经看到了希望,我有什么理由去放弃?

不是我喜欢学习,只是我需要给自己一个交代,给自己的梦一个交代。

08

进入高三,每天学校的节奏似乎更快了,从八月份开始上课,一周六天,周天还有学校的提高班要上,真的感觉整个生活都变成了白色,没有一点乐趣。

两点一线的生活让我感觉自己变成了一个机器人,每天的日程都是一样的,起床、上课、刷题、小测、讲评、回家吃饭、刷题、睡觉。

三天一小考,五天一大考,就这样坚持了三个月,从八月到十一月,我已经进入了疲倦期,感觉很难受,干什么似乎都提不起精神,每天累得瘫倒在床上,头一碰枕头就能睡着。

梦想,晚安,只是,你知道吗,我真的好累。

我知道,这样的状态下去是不行的,我开始找各种调节自己情绪的方法,去问班主任、和爸妈谈、找同学倾诉。

真的,就像学长学姐曾经告诉自己的一样,人生中也许再也不会有这样一个阶段能够像高三一样,只要你有问题,你身边的人,老师、同学、父母都会义无反顾的帮助你。

慢慢的,我能控制自己的情绪,但是还是总会感觉很疲惫,我不知道为什么自己还要坚持,也许,上个普通的大学将来也能过得很好,何必要这样呢?

可是,我总觉得,生活不只有眼前的苟且,还会有诗和远方。

人相比于其他生灵的可贵之处就在于他有创造奇迹的愿景和能力。

不知道为什么,感觉冥冥之中似乎有一种神奇的力量,让我和那个遥不可及的梦紧紧联系在了一起。

高中的最后一个学期,我参加了北京大学的自主招生,那是第一次那么近的感受这个校园。

但是直到那个时候,我都没有信心相信自己将来可以拿着通知书迈入这所大学。

因为,身边的佼佼者真的太多了,竞赛大神,各省第一……而我就像是茫茫大海的一叶扁舟罢了,在这里渺小到不会有人注意到我的存在。

自招结束(顺便说一下,我们那一届的自招是4月份,从我们那届以后北大就改革到高考以后才自招了),也跟着学校进入了最后的冲刺阶段。

也许是因为真的太紧张了,最后的那个阶段我变得越来越烦躁,越来越喜欢胡思乱想,注意力很难集中,我的学习一直不在状态,每天就是叹息声。

再加上之前几次模拟我的理综成绩一直不好,我又陷入了恐慌。

父母也不敢在我面前多说什么,考不好心里很受,他们更多的也都只是鼓励,但我知道他们是不想让我看出他们也很难受而变得更加焦虑,其实我知道他们的煎熬不比我少。

有时候看着爸妈工作一天回来那么辛苦,还要再为我的事情操心,我真的好心疼。

但是自己真的好害怕,好害怕高考时候如果考不好怎么办,万一考个一本线刚过怎么办,那个时候我该怎么去面对曾经对我有过信心、一直鼓励我的老师和父母?

谁不想考一个好成绩,谁不想一直有一个第一的光环,成为所有人口中“别人家的孩子”,但是,我真的不是神,只是个普通人而已。

我开始写日记记录每天的心情,听音乐、看一些故事让自己的心静下来。

五月份的一天,我收到了北大学长的一封明信片,他是我们高中同校的学长,上面的一句话我至今都记得很清楚:勿忘初心!

一个快要到达终点线的人可以放弃吗?不可以,因为不值得,这么长的时间都坚持下来了,在最后一刻停下脚步难道你不觉得可惜吗?

学长说的对,勿忘初心,坚持那么久的东西又怎能轻言放弃?

高考,等成绩,拿录取通知书。一切都像做梦一样,那么让人无法相信,你看,我做到了。

这一天,是新一届的高三开学,我站在了那个曾经羡慕许久的主席台上,给学弟学妹们加油。

我说过的,我要证明给所有人看:你永远都不能小看一个有坚定信念的人,即使他现在一无所有!

我感谢命运,同样感谢在我最无助时候给我指引的学长、老师、父母。

我更感谢我那个曾经努力付出的自己,原来真的,上天会善待每一个善良努力的人。

一年又一年,每年回到母校,都非常喜欢和学弟学妹交流,因为,他们的身上,有我的影子。

我想让更多的学弟学妹能有动力坚持下去,

我想帮助更多的人完成他们的梦想,

就像当初学长学姐帮我那样。

提分才是硬道理

潘闻嘉同学获得698分佳绩

全省排名第66名

2017年入学600分以上学生仅11人

2018年高考600分以上78人

2017年入学一段线以上学生仅27人

2018年高考一段线以上117人

 

 

特别说明

为鼓励高分优秀学子报名我校,我们提供高额奖学金:对于入学成绩优异学生给予入学奖励1—2万元;每学期对综合评价和成绩优秀学生给予1000---4000元奖励;对于明年高考优秀学生给予高考奖励,考上北京大学和清华大学一次性奖励10万元人民币,考上人大、复旦、上海交大、中科大等名校,一次性奖励3万元人民币。

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